Добавлено (2008-08-13, 12:35:43)
---------------------------------------------
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...

Добавлено (2008-08-13, 13:04:39)
---------------------------------------------
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
"В.В.Путин передает привет своему другу Мише С. и просить поставить для него песню "Да пошёл ты на х...й, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз"

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.

В наши дни, мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах порносайтов.

- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Бля, молодежь. Как Кенни короче.

Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай. Чувство полета прекрасно.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Добавлено (2008-08-13, 13:05:14)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/comments.php?id=39459 блин!! так МИЛО что вообще

Добавлено (2008-08-13, 17:51:01)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/comments.php?id=39449 искуство бензопилой

Red Cat (09:49:39 1/08/2008)
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB (09:49:45 1/08/2008)
так точно
Red Cat (09:49:54 1/08/2008)
он был кастрированный?
MB (09:49:58 1/08/2008)
был
Red Cat (09:50:57 1/08/2008)
вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали
MB (09:51:30 1/08/2008)
после того как кастрировали - шелковый кот
Red Cat (09:52:46 1/08/2008)
а он не обиделся на то, что его это...
MB (09:53:01 1/08/2008)
думаю, что обиделся
Red Cat (09:53:12 1/08/2008)
и как это проявлялось?
MB (09:53:46 1/08/2008)
подходит как то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахуя..."
______________________________________________________________

Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"
______________________________________________________________

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

те выложить???

___________________

В действительности все не так, как на самом деле...

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая - проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить… - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Не люблю зеркала. Они постоянно показывают мне каких-то небритых уродов, которые совершенно не умеют прилично одеваться.

Добавлено (2008-08-14, 13:30:28)
---------------------------------------------
Muddy_Cat, где??

Добавлено (2008-08-14, 13:39:41)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/comments.php?id=39495 Супер битбокс!

"Мультизмы". Старые персонажи на новый лад.

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трёх поймал...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он её прятал от жены.

А в критические дни они мечтают о климаксе...

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

Мертвый друг не предаст.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Добавлено (2008-08-15, 15:29:16)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/comments.php?id=39569 если яйки мешают))))

Переходящий улицу на зеленый свет до конца верил в справедливость...

Я знаю одного негодяя, которому очень подошли бы Ваши фамилия имя и отчество!

супружеский долг - хитрая вещь: не нагрубишь - не выспишься...

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить

- Олимпиаду смотришь?
- Смотрю.
- Наши чего-нибудь взяли?
- Серебро и Цхинвали.

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА".

Какие две самые важные дырки на теле женщины?
Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

В ясную погоду яйца достаточно чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечных зайчиков.

А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.
...через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...

Добавлено (2008-08-18, 13:30:44)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/comments.php?id=39641 Аккуратнее с офисной техникой!

Добавлено (2008-08-18, 13:40:52)
---------------------------------------------
http://www.webpark.ru/comments.php?id=39620 Кто как спит